Das Wichtigste jedoch: der Klang. Klassik und Jazz werden detailgetreu wiedergegeben. Ein bißchen hat man das Gefühl, dabei zu sein, wenn Glenn Gould in seinen Aufnahmen mitsummt oder Keith Jarrett beim Klavierspielen stöhnt. Die Abstimmung macht einen sehr angenehm natürlichen Eindruck: die Höhen werden klar wiedergegeben, die Mitten facettenreich und die Bässe sind angenehm solide. Eine wummernde Basslastigkeit, wie ich sie von anderen Kopfhörern dieser Bauart kenne, fehlt dankenswerterweise. Womit ich bei In-Ear-Kopfhörern in der Vergangenheit haderte, war das Aquariumgefühl, welches diese Bauart zwangsläufig mitzubringen schien. Nicht so bei den B&W C5. Obwohl störende Nebengeräusche weitgehend eliminiert werden, hat man nicht das Gefühl, von der Umwelt vollkommen abgeschlossen zu sein. Insbesondere Störgeräusche, die man sonst beim Gehen wahrnimmt, wenn das Kabel sich bewegt oder an der Kleidung reibt, sind bei den C5 kaum vorhanden. Es ist eher ein luftiges Konzertsaalgefühl, das sich einstellt, und dazu führt, dass ich die Kopfhörer oft und gern viele Stunden am Stück trage: zuhause, im Büro und unterwegs.

Die B&W C5 werden zusammen mit einem stabilen Transportcase und Ohraufsätzen in unterschiedlichen Größen ausgeliefert. Das Anschlusskabel beinhaltet Fernbedienung und Mikrofon und ist abgestimmt auf Apple-Geräte der neuesten Generation (iPhone, iPod etc.) All das hat natürlich seinen Preis: Dieser beträgt 179,– Euro. – Eine Investition in guten Klang, die sich lohnt.

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Der Hersteller hat mir die Kopfhörer kostenlos zum Testen überlassen. Dafür vielen Dank.

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Neuen Dienstwagen bekommen; mit Herzchen drauf. Kurz an James Dean gedacht. Dann aber sofort gekündigt.

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Auf der Espressomaschine traf sie seinen Mund,
einen kurzen Mund mit Zähnen aus Chrom.
Der Atem beschlug ihre Augen,
und sie rauchten sich Worte ins Ohr.

(Franz Josef Degenhardt)

Wer sich mit Hingabe dem heißen Bohnengetränk widmet, erwirbt eine Siebträgermaschine. Die mit dieser Hardware erzielten exzellenten Espressoergebnisse schmecken gewöhnlich für sich. Allerdings gestaltet sich die Wartung etwas aufwändiger. Wer es sich indes einfacher machen möchte, bedient sich eines Kaffeevollautomaten. Hersteller versprechen Genuss und Simplizität in der Handhabung: Auf Knopfdruck gibt es angeblich Espresso, Milchschaum, Gerätereinigung. Fertig. (An dieser Stelle braucht nicht betont zu werden, dass es sich auch bei der Funktion “Aroma Boost” um eine Erfindung des Produktmarketings handelt.)

Der Apparat in dem Büro ist ein Biest! – Halb Kaffeemaschine, halb Tamagotchi. Auf Knopfdruck geht hier gar nichts. Ständig will er Zufuhr von Wasser, Bohnen, Entkalkungschemie oder Abfuhr von Kaffeesatz oder Restwasser. Meistens will die Maschine Zuneigung und symbolisiert dies mittels Display, auf dem immerzu “Error” oder “Pflege” steht, niemals aber “Bereit”. Irgendwas ist immer.

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Nur Chuck Norris kann sehen, wer auf deinem Profil war ...

Was wir brauchen: Täglich eine neue Sau, die wir durchs virtuelle Dorf treiben können. Im folgenden skizziere ich kurz die drei Eskalationsstufen der Sautreibung auf Facebook:

1. Leute, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat

Menschen sind neugierig. Das ist auch in Ordnung. Sie wollen wissen, wer ihr Facebook-Profil angesehen hat. Dafür klicken sie auf dubiose Links, die ihnen eben dies versprechen. Die Sache hat nur einen Haken: so herum funktioniert es nicht. Man kann nämlich ausschließlich die Seiten ansehen, die man selbst auch ansieht. So einfach ist das.

Wer damit nicht leben kann, muss sich ein kostenpflichtiges Premiumkonto einer Partnersuchbörse oder einer Business-Netzwerk zulegen. Da geht das.

2. Leute, die genervt sind von Menschen, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat

Die Leute sind schnell genervt. Das ist auch in Ordnung. Insbesondere, wenn ihr Facebook zunehmend von Spam zugemüllt wird. Dieser kommt von den unter Punkt eins genannten Nutzern, die gutgläubig auf nicht zu erfüllende Versprechen hereinfallen.

Einige beklagen sich über Menschen, die doof sind, und Spam anklicken. Andere machen Witzchen über die Naiven, die mit “Deine Mudda” oder “Chuck Norris” anfangen. Manche laden sogar ihre Gesichtsbuchfreunde zu Veranstaltungen ein, auf denen man sehen können soll, wer zu dämlich für Facebook ist. Auf jeden Doofen, der Spam postet, kommt ein anderer Doofer, der sich über ihn beschwert.

3. Menschen, die von Leuten, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat, und von Leuten, die sich über Leute, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat, lustig machen, genervt sind

Irgendwann ist die eine Hälfte des Fratzenbuchs voller Spam von Leuten, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat. Und die andere Hälfte voll von Postings, die sich über Leute, die wissen wollen, wer ihr Profil angeklickt hat, beklagen. Das ganze Internet ist kurz davor zu explodieren. Das ist nicht in Ordnung.

Wer bis jetzt weder zur ersten noch zur zweiten Gruppe zählt, möge kurz innehalten. – Was droht: die Content-Schmelze. Diese ist nur abzuwenden, wenn die dritte hier bezeichnete Gruppe besonnen handelt und nicht weiter an der Eskalationsschraube dreht, und die ersten beiden Gruppen endlich damit aufhören, so unfassbar dämlich zu sein. Dann können wir uns nämlich wieder Dingen, wie Guttenberg, Fukushima oder Datenschutzdebatten zuwenden, die zwar auch stets einen Tag später wieder vergessen sein werden, aber wenigstens einen mittelgroßen Anteil unseres Aufregungspotentials verdient haben.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

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