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Instagram-Nirvana – Zensur Nevermind

Nirvana (dt. „Erlöschen“) bezeichnet ein buddhistisches Konzept, das den Austritt aus dem Leiden beschreibt. Verweht werden damit auch alle verbundenen falschen Vorstellungen des persönlichen Daseins.

Kommenden Donnerstag findet in Berlin die German Aeropress Championship statt. 32 Teilnehmer versuchen dabei mittels eines vom Frisbee-Hersteller Aerobie erfundenen Plastikkolbens ein möglichst schmackhaftes Kaffeegetränk zuzubereiten. Der Gewinner vertritt Deutschland im April bei der Weltmeisterschaft in der Grunge- und Kaffeehauptstadt in Seattle.

Im Vorfeld wurden die Wettbewerber gebeten, ein möglichst kreatives Aeropress-Foto von sich einzureichen, das der Veranstalter nutzt, um die Teilnehmer in sozialen Netzwerken vorzustellen. Mein Foto zeigt eine Adaption des bekannten Albumcovers Nevermind der Band Nirvana. Das Baby trägt darauf meinen bärtigen Männerkopf, statt auf eine Dollarnote schwimme ich auf eine Aeropress zu.

Bereits bei der Veröffentlichung der Platte gab es Diskussionen, ob der gut sichtbare Penis des Babys für Unmut in der Öffentlichkeit sorgen könne. Dennoch entschied sich die Plattenfirma für die nackte Wahrheit. Der Instagram-Community war meine kleine popkulturelle Referenz offenbar zu viel der Zumutung. Bereits nach wenigen Stunden wurde mein Foto vom Betreiber des sozialen Netzwerkes gelöscht. Ob es sich bei meinem Verstoß gegen die „Gemeinschaftsrichtlinien“ um eine Copyrightverletzung oder um eine Verletzung des strikten Nacktheitsverbotes handelte, blieb in der standardisierten Mitteilung, in der man mich zur Besserung aufforderte, offen.

„Instagram soll sicher sein und Spaß machen“, heißt es darin. Auf die Darstellung von Ikonen der Popkultur muss dabei jedoch leider verzichtet werden. Das klingt wie Hohn, wenn man bedenkt, dass Heckenschützen aus aller Welt auf der Plattform zu Tausenden stolz Fotos und Videos ihrer Tötungsmaschinerie präsentieren dürfen.

Nevermind. In diesen Momenten bin ich kurz froh, dass mein Foto aus dem Leiden der sozialen Netzwerke ausgetreten ist, um sein Nirvana in meinem eigenen Blog zu finden. Hier kann es ohne die Bigotterie eines amerikanischen Internetkonzerns eines Tages in Frieden erlöschen.

Rufus Wainwright – All Days Are Nights: Songs For Lulu

Wie so oft beginnt der Tag unter der Dusche. Ein regionaler Radiosender verkündet: „Rufus Wainwright spielt heute Lieder von seinem neuen Album. Es kostet nichts, kommt alle!“ Man hätte ahnen können, dass ein so genanntes Kulturkaufhaus kein guter Ort für den Meister ist, um sein neues Album „All Days Are Nights: Songs For Lulu“ zu präsentieren.

„KulturBühne an der Sphinx“ ließ zwar Großes verheißen, letzendlich handelte es sich nur um das lichtarme Atrium eines Siebzigerjahrezweckbaus. Kühles Licht, funktionale Bodenbefliesung und Hydrokulturen, wenig Sauerstoff. Nicht einmal alle sind gekommen – und trotzdem war es zu voll. Zwei Etagen: unten, wo sich die Bühne befand, nur eine handvoll Zuschauer und noch reichlich Raum. Sicherheitsleute, deren Charme an Mauerschützenprozesse denken ließ, versperrten jedoch den Weg zum Geschehen. Die oben Gebliebenen standen sich gegenseitig auf den Füßen, um einen Blick auf die kleine Leinwand zu erhaschen, auf der das seitens des Moderators zuweilen unmotivierte Vorgespräch und das kurze Stelldichein am Piano mit Rufus übertragen wurde. Das versprochene Liveerlebnis wurde zum Public-YouTube-Viewing. Mehrere Teenager langweilten sich gepflegt auf einem Sofa, ein Kleinkind schrie. Sie schienen sich nicht sonderlich für vertonte Shakespeare-Sonette zu interessieren.

Zu hören war fast genau so wenig wie zu sehen. Selten war die Bezeichnung „grottiger Sound“ zutreffender als an diesem Abend. Man konnte nur erahnen, dass dort gerade große Musik gespielt wurde vom „Verdi, der in Lady Gagas Körper gefangen ist“, wie der Musiker kürzlich sich selbst scherzhaft bezeichnete. Wer Rufus Wainwright wirklich erleben wollte, hat sich eines der raren Tickets für sein ausverkauftes Konzert heute Abend in der Volksbühne am Rosa-Luxemburg-Platz besorgt. Allen anderen bleibt YouTube und die Hoffnung, dass der Meister gestern im Anschluss an die Signierstunde nicht auch noch mit Herrn Dussmann griechisch essen gehen musste.